Átlagosan 2 hetente elhangzik nálunk nagy sóhajtozások közepette, hogy miért is nem vettünk eddig még egy jó bárdot (Hentest. Nem költőt.). Általában egy adag rendesen szét nem darabolt húsos csont fölött megy a sopánkodás, amiből készülne a húsleves. Zolinak névnapja lesz mindjárt, úgyhogy gondoltam, kitöltöm végre azt a tátongó űrt, amit egy tisztességes bárd hiánya okoz a konyhánkban. Kapott egyet. Megvettem a hozzánk legközelebb eső konyhaboltban, aztán bementem a Hádába turkálni magamnak olcsó pólókat, majd az egyetemre órára. A női táskámban (egyesek szerint RIDIKÜL) a bárdunkkal.
No, ezen felbuzdulva átgondoltam, mennyi minden van még, ami olyan nagyon kellene a konyhánkba, mint egy falat kenyér, szomorú asszonynak a csokival leöntött kakaós csiga vagy 14 hónapos gyerkőcnek a méregdrága Fisher-Price játék doboza (a játékot félredobja, a dobozt meg 4 napon át isteníti).
1. BÁRD:
2. LAPOS SAJTRESZELŐ:
Természetesen neked ilyened van:
Ezzel ugye rémálom a citrom reszelése a süteménytésztába, vagy a sajté a bolognai tetejére, mert a fele benn marad a mágikus kockában, ha alá teszel egy kistányért, és azon reszeled, akkor is mellé potyog az asztalra, ráadásul összevissza billeg rajta a reszelő. A fenti lapos reszelő megoldja ezeket a problémákat. Néhol 290 Ft, néhol meg ( NoSalty Webshop) 8999 Ft (...észnél vannak ezek??)
3. AKASZTÓ a konyhaszekrényre belülre/kívülre a konyharuhának:
A te konyharuháid is a szekrény ajtónyitóira vannak aggatva, ahonnan mindenki lelöki, aki elsétál mellette, esetleg mindig a mosogató alatti szekrényből kapsz elő egyet, ha szükség van rá?
Állítólag a Vivre.hu-n lehet ilyet beszerezni.
4. olyan SZELETELŐKÉS, amivel Gordon Remzi kockázza a hagymát, meg mindenki a Paprika tv-n:
Most, hogy voltam bárdot venni, pontosan tudom, miért "felejti el" az ember megvenni ezt a profi kést. Mert 3500 Ft egy darab. Egy nem túl drága konyhaboltban.
5. TOJÁSÓRA. Ez nem a tisztességes neve, de biztos más is nevezi így. Ha égetted már oda a karácsonyi zserbót azért, mert a Walking Dead legújabb részét bámultad a tv-ben, amire 6 hetet vártál (miért csinálja ezt a FOX csatorna??), akkor tuti nem sajnálsz majd kiadni rá 650 Ft-ot. Betolod a sütit a sütőbe/felteszed a rizst főni, állítasz az órán, beviszed magaddal a szobába, aztán nézheted nyugodtan, hogy eszik meg az egyik főszereplő lábát a körülmények miatt kannibalizálódott emberek.
6. Még egy TEPSI. Jönnek a szülők látogatóba, éjt nappallá téve tervezed a menüt, 2 órával az érkezésük előtt rájössz, hogy inkább mégis sütőben sül majd a köret is, az asztalon gőzölög 2 tepsinyi sütemény, benn sül az egész narancsos kacsa, a krumpli már mind darabolva, te meg kapkodva súrolod az utolsó tepsidet, amit egy hete dugdosol a kamrában ("Majd valamikor leáztatom róla a kakaóscsiga maradékát, és utána már becszsó,hogy elmosogatom!"), és átkozod magad, hogy miért nem mosogattad el 4 napja, vagy MIÉRT NEM VETTÉL EGGYEL TÖBB TEPSIT??
7. PEZSGŐS POHÁR (egész készlet! nem 3 darab...):
Mindig tervezgeted, tervezgeted, hogy majd veszel egy készletet, aztán úgy vagy vele, hogy úgyse fér sehova, így hát a 3 db vörösboros poharadból (a többi eltörött) és a 2 db fehérboros pohárból (a többi eltörött) issza a 6 tagú vendégsereg a pezsgőt (egy valakinek a pöttyös csorba bögre jut).
8. TEJHABOSÍTÓ:
Imádod a Lipóti Kávézóban a cappuccinót, mert olyan jól csinálják a tejhabot, hogy a fehér bajuszt utána alig tudod letörölgetni a szádról? 650 Ft egy átlagos konyhaboltban ez az elemmel működő kis tejhabosító, ami minden reggel 20 másodperc alatt ugyanolyan habot csinál a kávédra (ingyen), mint a Lipótiban dolgozók (430 Ft, elvitelre 520 Ft)
